Siga o manual.

Eu voltei! Tá certo meninas, não é porque somos solteiras, que precisamos fugir do mundo.


Você não aguenta mais ver aquele DVD, não aguenta mais a forma escrota e nojenta daquele seu tio bêbado-barrigudo te cantar e ainda te humilhar perante a família inteira? E você é uma coelha semi-assumida e não consegue ficar sem dar? Ok, nós temos uma solução pior do que a sua situação, mas é uma solução: arrume um namorado temporário.
Arrumar namorado já é difícil, temporário então pior ainda. Mas leia, por favor, o nome do blog. Abaixo, algumas dicas para você conseguir o suposto coitado, quero dizer, namorado...

Nunca, em hipótese alguma, comente sobre seus ex. Você certamente não gostaria de saber que a ex do seu futuro é uma puta de uma loira gostosa, gostaria?
Não corra atrás. Homem é a escória da humanidade. Quanto mais você pisa, mas ele se apaixona, isso é comprovado pela USP.
Não dê na primeira vez. Não dê na segunda, nem na terceira. Esse assunto de foda fixa é muito complexo, mas muito fácil para eles.
Não banque o radar. Ligações do tipo: “Aonde você tá, amor?” broxam qualquer pessoa em sã consciência.
Seja mãe. Homem normalmente é carente, imagine então quando for um homem ENCALHADO...
E claro, fale bem da futura sogra. Mesmo que ela seja uma baranga horrível de engolir, sogra é sogra.

Ah, e se nada disso der certo, aluguem O fabuloso destino de Amélie Poulain. É um ótimo DVD. Hehehe.

Recrutando (adorei isso).

Ok, estamos "recrutando" (?) novas meninas para escrever no blog.
Recebi alguns e-mails com ótimos textos e alguns pedidos.
Quem quiser fazer parte do grupinho (que definição péssima) que escreve por aqui, só enviar um e-mail para - dicasdeumasolteira@gmail.com ou deixar um scrap lá no Orkut. :)

Teclado prova d'água.

O fato de escrever em um blog com o nome de DICAS de uma solteira, não me faz a pessoa mais sem duvidas do mundo em relação a homens.
Se existe algo que eu gostaria muito de entender é: porque dar esperanças a uma pessoa que você não pretender ter?
Não pretender ficar ao lado dela, não pretender amá-la...
Então qual a moral de falar que casaria com ela, que ficaria com ela o resto da vida...
Isso é uma espécie de processo de negação? De autoboicote?
Ou alguém muito sado que ainda não conseguiu canalizar esse fetiche apenas em relações sexuais e prefere brincar e fazer “sofrer” de outra forma?
Ultimamente todos os posts que tento escrever por aqui me fazem lembrar que preciso de um teclado a prova d’água.

E talvez por isso eu tenha escalado mais alguém para assumir o blog.
Que por sinal começou muito bem.
Obrigada, Denise.

O que eles querem dizer

Denise Postando. A nova "sócia". Primeiramente, agradecendo a dona, que cedeu seu espacinho para mim! Valeu querida!
Pedrita foi fruto de uma frase maldita que saiu da boca do Fred, e que Vilma acreditou fielmente. Pedro Álvares Cabral usou essa para fazer a dança da chuva com as índiazinhas; O seu pai usou essa pra pegar a sua mãe. Assim como você acredita até hoje...


Tudo começa, quando ele, cansado de bancar o príncipe encantado, te pede em namoro. Sabe como é né, namoro da menos trabalho. Pode dar uma relaxada, ser ele mesmo, afinal, você tá no papo.
Após uma semana de namoro, começa aquele papinho escroto (do qual você AINDA cai): “A gente tá junto a um TEMPÃO, e sinto que o meu amor por você só aumenta... Mas eu ainda tenho dúvidas do seu sentimento por mim. Prova que me ama de verdade?”
No seu ponto de vista totalmente apaixonado e romântico, ele morre de amores por você, mas tem medo de se machucar, pois já sofreu muito por meninas que não souberam dar o devido valor a essa obra prima da natureza. No ponto de vista masculino? Um estratégia para conseguir mais rápido uma foda rápida e fixa.
Então você, ouvindo os sinos tocarem, e com medo de ser a primeira e última vez que um homem resolve querer te comer, vai lá e entrega o ouro, ou entrega a bonita (como diz minha amiga Nat). Assim, de mão beijada mesmo, afinal, ele é o suposto “homem da sua vida”. Só que mulher é um bicho difícil, o cara tá lá, pronto para dar aquela pimpadinha sonhada desde a primeira vez que te viu, e você simplesmente fala: “Não sei se estou preparada”.
Com certeza querida, é forçar a amizade... E é aí que chega o momento crucial, a frase que toda menina já ouviu: “Eu não vou fazer nada que você não queira”. Ó meu Deus, ele me ama, ele me ama. Assuma, você pensou isso na hora. Ele? Bom, ele pensou: Tá na hora de molhar o biscoito!
Depois de algumas semanas nessa história sem fim, você acaba caindo do cavalo branco e batendo a sua cabeça (e os milhares de chifres) no chão, quando ele te chama para ter uma conversa séria. Não, dessa vez não é discutir a relação, e muito menos dizer que o décimo parente dele morreu no sábado a noite. Dessa vez é sério mesmo.
Chegou com aquela frase “Estou passando por um momento muito difícil na minha vida, e acho melhor pararmos por aqui”? Já agarre o lencinho, prepare o Ghost e é só correr pro abraço. Você acha MESMO que ele entrou em uma depressão sem fim? Na verdade, é só um jeito rápido de falar que você já ficou desvalorizada comparando-se com as novidades no mercado.
Pare de chorar, antes que ele seja obrigado a dizer a mais clichê e repugnante de todas: “O problema não é com você, é comigo. Você é boa demais para mim” Assim você fica tranquila, né? Ele é um mané, cego, que não deu valor pro amor infinito que você deu (literalmente) à ele. Você se vira de costas, jurando e rogando praga, porque até sua sogra sabe, ele NUNCA encontrará alguém melhor que você.
O que ele quer dizer com todo esse drama final? BOA é a vizinha dele, que tá pegando-o antes mesmo de vocês dois começarem o namoro, e o problema é com ele mesmo, que não sabe até hoje como ficou tanto tempo com uma Jabiraca tipo você.

E-mails.

Eu não tinha idéia da quantidade de e-mails que iria receber sobre “o que fazer no dia dos namorados?”.

Na verdade eu prefiro não acreditar que recebi esses e-mails.

Gurias, que isso?!?

É apenas...UM DIA.

Quero ver se vocês vão me enviar e-mail dia na véspera do dia 25 de dezembro perguntando “o que fazer no natal?”
E não lembro de ter recebido nenhum “o que fazer no dia das mães?”.

Vamos parar com essa besteira de “preciso namorar, não posso ficar sozinha” e começar analisar o namorado da amiga, da prima, da vizinha ou de qualquer menina que passe na rua.
É isso que você deseja?
Não?
Pois é.
Elas não são exigentes e se contentam com pouco, ou não acham que os defeitos deles podem receber esse nome. Por isso podem gastar dinheiro com o presente da pessoa que elas “agüentam” chamar de namorado.

Pense.
Se você está sozinha é porque não se contentou com o que conheceu.
E nunca passe por cima do descontentamento simplesmente para ter a noite alguém em cima de você.

Tudo igual?

Deixo o vídeo como pagamento pela falta de atualizações.
Sem os créditos para quem me enviou o link, simplesmente por ele ser homem.
Hahahaha

Quebra de linhas, cadê?

Não sei o que está acontecendo com esse layout que não existe ou se existe não respeita quebra de linha.
Já optei por um layout do blogger para não dar vários probleminhas, já que sou uma solteira nerd (não nessa ordem) mas não entendo tanto de html, acho cansativo e chato.
Quase tão ruim quanto livro de auto-ajuda.
Enfim, quebrem as linhas!