Dicas de uma Solteira.

Siga o manual.

2008-08-19T18:28:00.000-07:00

Eu voltei! Tá certo meninas, não é porque somos solteiras, que precisamos fugir do mundo.

Você não aguenta mais ver aquele DVD, não aguenta mais a forma escrota e nojenta daquele seu tio bêbado-barrigudo te cantar e ainda te humilhar perante a família inteira? E você é uma coelha semi-assumida e não consegue ficar sem dar? Ok, nós temos uma solução pior do que a sua situação, mas é uma solução: arrume um namorado temporário.
Arrumar namorado já é difícil, temporário então pior ainda. Mas leia, por favor, o nome do blog. Abaixo, algumas dicas para você conseguir o suposto coitado, quero dizer, namorado...

Nunca, em hipótese alguma, comente sobre seus ex. Você certamente não gostaria de saber que a ex do seu futuro é uma puta de uma loira gostosa, gostaria?
Não corra atrás. Homem é a escória da humanidade. Quanto mais você pisa, mas ele se apaixona, isso é comprovado pela USP.
Não dê na primeira vez. Não dê na segunda, nem na terceira. Esse assunto de foda fixa é muito complexo, mas muito fácil para eles.
Não banque o radar. Ligações do tipo: “Aonde você tá, amor?” broxam qualquer pessoa em sã consciência.
Seja mãe. Homem normalmente é carente, imagine então quando for um homem ENCALHADO...
E claro, fale bem da futura sogra. Mesmo que ela seja uma baranga horrível de engolir, sogra é sogra.

Ah, e se nada disso der certo, aluguem O fabuloso destino de Amélie Poulain. É um ótimo DVD. Hehehe.

Recrutando (adorei isso).

2008-06-24T10:24:00.000-07:00

Ok, estamos "recrutando" (?) novas meninas para escrever no blog.
Recebi alguns e-mails com ótimos textos e alguns pedidos.
Quem quiser fazer parte do grupinho (que definição péssima) que escreve por aqui, só enviar um e-mail para - dicasdeumasolteira@gmail.com ou deixar um scrap lá no Orkut. :)

Teclado prova d'água.

2008-06-03T16:42:00.000-07:00

O fato de escrever em um blog com o nome de DICAS de uma solteira, não me faz a pessoa mais sem duvidas do mundo em relação a homens.
Se existe algo que eu gostaria muito de entender é: porque dar esperanças a uma pessoa que você não pretender ter?
Não pretender ficar ao lado dela, não pretender amá-la...
Então qual a moral de falar que casaria com ela, que ficaria com ela o resto da vida...
Isso é uma espécie de processo de negação? De autoboicote?
Ou alguém muito sado que ainda não conseguiu canalizar esse fetiche apenas em relações sexuais e prefere brincar e fazer “sofrer” de outra forma?
Ultimamente todos os posts que tento escrever por aqui me fazem lembrar que preciso de um teclado a prova d’água.

E talvez por isso eu tenha escalado mais alguém para assumir o blog.
Que por sinal começou muito bem.
Obrigada, Denise.

O que eles querem dizer

2008-06-02T17:36:00.000-07:00

Denise Postando. A nova "sócia". Primeiramente, agradecendo a dona, que cedeu seu espacinho para mim! Valeu querida!
Pedrita foi fruto de uma frase maldita que saiu da boca do Fred, e que Vilma acreditou fielmente. Pedro Álvares Cabral usou essa para fazer a dança da chuva com as índiazinhas; O seu pai usou essa pra pegar a sua mãe. Assim como você acredita até hoje...

Tudo começa, quando ele, cansado de bancar o príncipe encantado, te pede em namoro. Sabe como é né, namoro da menos trabalho. Pode dar uma relaxada, ser ele mesmo, afinal, você tá no papo.
Após uma semana de namoro, começa aquele papinho escroto (do qual você AINDA cai): “A gente tá junto a um TEMPÃO, e sinto que o meu amor por você só aumenta... Mas eu ainda tenho dúvidas do seu sentimento por mim. Prova que me ama de verdade?”
No seu ponto de vista totalmente apaixonado e romântico, ele morre de amores por você, mas tem medo de se machucar, pois já sofreu muito por meninas que não souberam dar o devido valor a essa obra prima da natureza. No ponto de vista masculino? Um estratégia para conseguir mais rápido uma foda rápida e fixa.
Então você, ouvindo os sinos tocarem, e com medo de ser a primeira e última vez que um homem resolve querer te comer, vai lá e entrega o ouro, ou entrega a bonita (como diz minha amiga Nat). Assim, de mão beijada mesmo, afinal, ele é o suposto “homem da sua vida”. Só que mulher é um bicho difícil, o cara tá lá, pronto para dar aquela pimpadinha sonhada desde a primeira vez que te viu, e você simplesmente fala: “Não sei se estou preparada”.
Com certeza querida, é forçar a amizade... E é aí que chega o momento crucial, a frase que toda menina já ouviu: “Eu não vou fazer nada que você não queira”. Ó meu Deus, ele me ama, ele me ama. Assuma, você pensou isso na hora. Ele? Bom, ele pensou: Tá na hora de molhar o biscoito!
Depois de algumas semanas nessa história sem fim, você acaba caindo do cavalo branco e batendo a sua cabeça (e os milhares de chifres) no chão, quando ele te chama para ter uma conversa séria. Não, dessa vez não é discutir a relação, e muito menos dizer que o décimo parente dele morreu no sábado a noite. Dessa vez é sério mesmo.
Chegou com aquela frase “Estou passando por um momento muito difícil na minha vida, e acho melhor pararmos por aqui”? Já agarre o lencinho, prepare o Ghost e é só correr pro abraço. Você acha MESMO que ele entrou em uma depressão sem fim? Na verdade, é só um jeito rápido de falar que você já ficou desvalorizada comparando-se com as novidades no mercado.
Pare de chorar, antes que ele seja obrigado a dizer a mais clichê e repugnante de todas: “O problema não é com você, é comigo. Você é boa demais para mim” Assim você fica tranquila, né? Ele é um mané, cego, que não deu valor pro amor infinito que você deu (literalmente) à ele. Você se vira de costas, jurando e rogando praga, porque até sua sogra sabe, ele NUNCA encontrará alguém melhor que você.
O que ele quer dizer com todo esse drama final? BOA é a vizinha dele, que tá pegando-o antes mesmo de vocês dois começarem o namoro, e o problema é com ele mesmo, que não sabe até hoje como ficou tanto tempo com uma Jabiraca tipo você.

E-mails.

2008-05-28T01:07:00.000-07:00

Eu não tinha idéia da quantidade de e-mails que iria receber sobre “o que fazer no dia dos namorados?”.

Na verdade eu prefiro não acreditar que recebi esses e-mails.

Gurias, que isso?!?

É apenas...UM DIA.

Quero ver se vocês vão me enviar e-mail dia na véspera do dia 25 de dezembro perguntando “o que fazer no natal?”
E não lembro de ter recebido nenhum “o que fazer no dia das mães?”.

Vamos parar com essa besteira de “preciso namorar, não posso ficar sozinha” e começar analisar o namorado da amiga, da prima, da vizinha ou de qualquer menina que passe na rua.
É isso que você deseja?
Não?
Pois é.
Elas não são exigentes e se contentam com pouco, ou não acham que os defeitos deles podem receber esse nome. Por isso podem gastar dinheiro com o presente da pessoa que elas “agüentam” chamar de namorado.

Pense.
Se você está sozinha é porque não se contentou com o que conheceu.
E nunca passe por cima do descontentamento simplesmente para ter a noite alguém em cima de você.

Tudo igual?

2008-05-27T00:46:00.000-07:00

Deixo o vídeo como pagamento pela falta de atualizações.
Sem os créditos para quem me enviou o link, simplesmente por ele ser homem.
Hahahaha

Quebra de linhas, cadê?

2008-05-23T17:34:00.000-07:00

Não sei o que está acontecendo com esse layout que não existe ou se existe não respeita quebra de linha.
Já optei por um layout do blogger para não dar vários probleminhas, já que sou uma solteira nerd (não nessa ordem) mas não entendo tanto de html, acho cansativo e chato.
Quase tão ruim quanto livro de auto-ajuda.
Enfim, quebrem as linhas!

Considerações de (sobre) uma ex-virgem

2008-05-23T16:18:00.000-07:00

Minha amiga Dani finalmente deixou de ser virgem.

Digo finalmente porque ela tem 24 anos e se preparava para o ato há um bom tempo.

Não que não encontrasse nenhum cara disposto a fazer o silviço.

Pelo contrário; ela é linda e muitos foram os mancebos que apareceram no pedaço mais que entusiasmados com a idéia.

O problema da Dani é aquele mesmo que habita o cérebro de milhares e milhares de moças quando o assunto é sexo: a nóia - apelido carinhoso da paranóia.

Nóia, queridos, muita e muita nóia.

Daquela que surge do nada e vai crescendo como uma erva daninha, sem chamar atenção nem consumir noites em claro.

A praga, porém, se transforma numa planta carnívora abominável que traga pensamentos, idéias, razão e força de vontade até o limite do possível.

Há, obviamente, as guriazinhas sem muito tutano que na primeira oportunidade, lá pelos 13, 14 ou, no máximo, 15 anos cedem a um moleque qualquer nas escadas do prédio ou no banco de trás do carro do pai do imbecil. Este tipinho é o mesmo que logo engravidará e casará com o idiota semeador, para ambos criarem a prole catarrenta e sofrerem as conseqüências da falta de camisinha para o resto da vida.

Mas não é esse naipe de garota que viraria post no blog.

Falo das moças como a Dani, que apesar de terem todo o contexto certo e tradicional para a encaçapada (namorado firme de vários anos, pílula anticoncepcional, juízo e consentimento racional) seguem naquela dificuldade tipicamente feminina de dar logo duma vez.

Tudo por culpa da nóia.

O primeiro dilema é escolher o cara certo.

Porque veja só, o problema não é que ele será eternamente lembrado e por isso tem que ser um cara que valha a pena figurar em nossas memórias! Não! O xis da questão é que ele tem que ser ultra compreensivo e, se possível, carinhoso, lógico.

Tem que entender que mesmo com a calcinha já na altura dos joelhos pode ser que a menina mude de idéia, resolva botar toda a roupa e se embrulhar no edredon, sem ofertar nem o buraco da orelha. Ou que ela talvez morra de vergonha e queira fazer tudo com a luz apagada, no mais completo breu. Ou decida que vai dar logo e que ‘por favor, seja rápido’. Ela pode gritar. Chorar. Ficar com cara de muito arrependimento depois. Enfim, qualquer coisa pode acontecer e toda reação é imprevisível.

Já soube de amigas que tinham aquela atitude de bem-resolvidas e cabeça-fresca e que na hora H só faltou chamarem a mamãe.

O pobre escolhido terá que enfrentar tudo isso e saber de antemão que o tropeço é em razão da nóia que acompanha todo o processo.

Meninos, relaxem, a culpa não é de vocês.

Pensem no computador mais foda já criado, capaz de realizar trocentas bilhões de trilhões de operações por segundo.

Naquele momento em que vocês tentam abrir nosso sutiã enquanto com a outra mão vasculham a carteira em busca de camisinha, nossos pobres neurônios estão trabalhando mais que os bytes do super computador. Centenas de pensamentos vagam quase desconexos e seguir uma linha de raciocínio é impossível. Entretanto, o top 5 das mais comuns a martelarem nosso raciocínio são, em ordem:

1 - Será que eu deixo?

2 - O que minha família pensaria de mim?

3 - O que ele vai pensar de mim?

4 - O que eu faço agora?

5 - O que ele vai fazer agora?

Lógico que isso não serve para tooooodas as mulheres do universo no momento do sexo; só para as que estão começando a trilhar o caminho.

Depois de alguma experiência e aprendizado, a lista fica mais ou menos assim:

1 - …

2 - Assim não…

3 - Assim…

4 - Caralhoputaquepariu, dá pra ir mais rápido com essa camisinha?

5 - Amanhã preciso mandar lavar o carro, tá imundo.

E ir ao supermercado, não tem mais nada em casa. Será que tinha detergente na lista?

Enfim, a coisa toda melhora. Ou não.

Uma coisa é certa: no início é tudo muuuuuuuuuuito mais difícil.

Não só o sexo em si, mas até os amassos são cheios de dúvidas e pensamentos martirizantes.

Afinal, há muita coisa em jogo.

A tal da culpa é a principal.

Realize: antes ela era virgem, como provavelmente qualquer pai prefere acreditar mesmo que a filha tenha 56 anos. Há toda uma carga envolvendo família, religião, sociedade, estereótipos, valores e costumes que pesam sobre os ombros dela.

Lidar com isso não é tarefa das mais fáceis e pode levar certo tempo para que ela própria aceite sua nova condição: de não-virgem.

E perceba que não há grandes mudanças em torno disso.

Outro pilar fundamental é a bendita aceitação do próprio corpo.

Uma guria que se ache linda, gostosa, se sinta bem de biquíni ou calcinha e sutiã talvez tenha menos trabalho para se despir. Afinal, ela sabe que é linda! Mas como uma mulher que se acha feia, que enxerga vários defeitos escandalosos em si própria, conseguirá ficar nua na frente de um homem? E se for um homem de quem ela goste, ainda por cima?

Por isso tantas e tantas mantém o quarto na escuridão total.

A moça dificilmente aproveitará os carinhos e as brincadeiras do sexo (para não dizer o clímax), já que não se sente confortável com a aparência e silhueta.

Para as feministas que acreditam piamente que os tabus do sexo para as mulheres já foram derrubados, aconselho a observarem as garotas em idade sexual sem o véu de idealismos e falsas atitudes.

Não são apenas as garotas que gostam de sexo e não são (muito) encanadas com o assunto que sofrem com rótulos.

Há milhões de outras que, apesar de pílulas, camisinhas e todo o discurso demagogo sobre liberdade sexual ainda são constantemente atormentadas por ela, a nóia, num auto-bullying perverso.

Por isso fico muito feliz pela minha amiga Dani.

Mais que deixar de ser virgem, ela venceu uma competição travada contra si própria. E a partir de agora, tudo tende a melhorar ;)

Recebi por e-mail de uma leitora e amei, obrigada Angela.

MSN.

2008-05-20T09:56:00.000-07:00

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.
Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.
O espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que "Vendo Abadá do Chiclete e Ivete" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito e perfil da pessoa.
Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar.
Essa com certeza, assim como as amigas vadias, terminou o namoro e está encalhadona. Uma semana antes estava com o nick "O fim de semana promete". Quer mostrar pro ex e pros ficantes que tem vida própria, mas a única coisa que fez no fim de semana foi encher o rabo de Natasha e Velho Barreiro e beijar umas bocas repetidas.
O pior é que você conhece o casal e está no meio desse "tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas e as novas presas de sua mira, de que sua vida está mais do que movimentada, além de tentar fazer raiva na ex.

"Polly em NY" acabou de entrar.
Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana.
Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda "Eu em Nova York".
Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Tramandaí?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar.
Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Águia" na época do carnaval.

"Por que a vida faz isso comigo?" acabou de entrar.
Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente.
Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada prá cacete!" (nunca usam cacete, eu que sou educadinha.) acabou de entrar.
Se está ocupada prá cacete, por que entrou cara-pálida?
Sempre que vir uma pessoa dessas entrar, puxe papo só pra atormentar; ela não vai resistir à janelinha azul piscando na telinha e vai mandar o trabalho pro espaço.
Com certeza.

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar.
Primeiro, se é Paulão, coitada.
Não deve conseguir sentar mais.
Mas enfim.
Se ama compre um apartamento e vá morar com ele!

Uma dica: Mulher adora disputar com as amigas.
Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores são as chances de você ter o olho furado pelas sua amigas vagabundas.

"Marizinha no banho" acabou de entrar.
Essa não consegue mais desgrudar do MSN.
Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo água".
Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas nunca tem coragem de colocar o nick "Marizinha matriculando o moleque na natação".

"< . ºººªªª >" acabou de entrar.
Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado.

Cuidado ao conversar: ela pode dizer "q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX".

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar.
Essa ai tomou um chifre bonito e está doida pra dar uma surra bem dada na vagabunda que tá dando em cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de entrar.
Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobe no meu computador é espaço publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro seu banheiro..." acabou de entrar.
Sempre usa um provérbio, trecho de música ou nick sedutores.
Adora usar trechos de funk ou pagode com duplo sentido.
Está há 6 meses sem transar, acha isso o fim e está a procura de alguém para ajudar no "problema".

"Danny Bananinha" acabou de entrar.
Quer de qualquer jeito emplacar um apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Cotonete, sua alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa.
Quer ser famosa.
Mas não chegará nem a figurante do Linha Direta.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções "digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam" ou melhor, fica bem embaixo do campo do NOME!
Só para facilitar...

(recebi por e-mail e fiz umas modificações femininas, hahaha)

Filme Pornô.

2008-05-19T08:11:00.000-07:00

Alguém pode me dizer qual o problema em uma roda de amigos assumir que assiste filmes pornôs e sabe dos últimos lançamentos, do desempenho das atrizes que você considera melhores e o não-merecido Oscar que Mônica Mattos ganhou?
Na minha opinião a Bruna Ferraz é bem melhor, apesar dos gritinhos estridentes demais.
Concordo que a maioria dos filmes pornôs tem roteiros direcionados para o publico masculino. Mas não custa nada pular essa parte e continuar assistindo, né?

É normal, comum e muito bom.
Dica de solteira.
Não tenham vergonha de baixar algum filme, assistir, voltar, assistir, voltar compulsivamente até começar achar aquilo comum o suficiente para baixar os próximos do mesmo ator ou atriz, caso você se interesse mais por ela.

Depois vou deixar links de filmes nacionais (eu prefiro) para as moçoilas do blog e por favor, BAIXEM!
Fechem a porta do quarto, com chave!
E assistam.
Calmamente.

E por favor, usem algum ou alguns (cada uma com suas preferências) desses 10 dedos que vocês tem nas mãos.
Não quero criar cinéfilas por filmes pornôs.
Se masturbem logo que no próximo post falo sobre isso.
E também deixo de “anunciar” o que vou escrever no próximo post porque isso limita e me irrita.

Boa semana, gurias.

Quem quiser aceitar a dica, só clicar na imagem e baixar o filme, divirtam-se!
Hahaha :)

Perder a foda.

2008-05-17T17:59:00.000-07:00

Como sou solteira estou nerdiando em plena noite de sábado e logo vou assistir alguns dvd’s.

Homem tem uma capacidade tremenda de não querer perder a foda.
Entederam?
Não?
Ok, vou explicar.

Nem sempre é fácil convencer uma menina que ele conhece há 10min em dar pra ele.
Na verdade hoje em dias a maioria das mulheres são tão fáceis que a possibilidade dele conseguir não é tão remota.
Mas enfim, isso custa tempo, paciência, saliva para as mentiras e normalmente dinheiro para qualquer coisa relacionada a foda que ele vai dar nas próximas horas.

É cômodo ter uma foda fixa.
Ops!
Quis dizer uma namorada fixa.

A maioria dos homens que conheço traem.
Descaradamente.

Ou seja, ele mantem um namoro daqueles que você mal conhece a família dele (eu acho ridículo basear o fato de conhecer a família em alguma coisa séria, mas foi um exemplo falido), mal sabe onde ele está nesse exato momento, noite de sábado, porem você coloca “namorado” no Orkut.

Nesse caso vejo duas soluções.

Você deixa de ser idiota e começa a pensar em evolução emocional ou quem sabe até inteligência emocional e presta atenção antes de sair por aí assumindo relação com qualquer pessoa.
Vamos parar de ficar apaixonadinhas na primeira semana, que saco.
Isso irrita e logo as borboletas na barriga são pulverizadas.
Ou pare de ler esse blog e continue com o “namorando” no Orkut e seja uma mulher infectada por Raid Protector (e não é casa e jardim).

Não dêem a bunda.

2008-05-15T12:20:00.000-07:00

É, assim curto e grosso (em duplo sentido mesmo).
Estou cansada de mulher arrependida por ter dado a bunda para quem não merece.
Bunda é igual a hímen, depois que eles comem/arrebentam, perde e graça.

Chega de dar a bunda simplesmente para agradar o namorado, marido ou pseudo-alguma-coisa-que-você-sonha-ser-sério.
Nada contra sexo anal.
Mas está comprovado que a mulher sente apenas prazer psicológico.
Então só dê bunda se você sentir MUITO prazer psicológico, caso contrario mantenha suas pregas intactas assim como você manteve seu hímen guardado por alguns anos.
E se não manteve, deveria.
Agora não reclame.

Infelizmente a vida é assim.
Homem só valoriza o que é difícil.

E tem mais.

Homem tem um sério problema de sempre desejar o que não tem.
Nunca estão satisfeitos.
Mas isso é assunto para o próximo post, estou atrasada e queria apenas deixar esse aviso (?).

apresentação?

2008-05-13T22:10:00.000-07:00

Esse blog já foi, voltou, foi e agora resolvi que ele vai voltar e provavelmente para ficar.

Vocês devem estar pensando o “que uma solteira entende de relacionamentos e homens a ponto de dar dicas” ?

Já ouvi várias vezes que estou e sou solteira por conhecer os homens.
Então, acreditem ou não todas dicas ou tapas que darei para acordar as mulheres são baseadas em experiência própria.
Experiência própria de analisar namoros e casos de amigas.
A melhor forma de aprender.
Afinal, quem está de fora sempre vê, ouve e interpreta da forma certa.
Ou menos errada.

E estejam abertas para qualquer pergunta e preparadas para qualquer resposta.

dicasdeumasolteira@gmail.com